Анекдоты, смешные цитаты, истории, картинки, видео.

  • Для получения полного доступа ко всем функциям форума необходима регистрация. Зарегистрировавшись, вы сможете делиться своим опытом, задавать вопросы и создавать темы. Регистрация без подтверждения по E-mail и займёт менее 30 секунд!

Жора он же Гоша

Активист
Активист

Репутация:

Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.
 

Brabus

Модератор
Модератор

Репутация:

цитата с баша:

xxx: я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
yyy: какой-какой фирмы?
xxx: ну SALE ...ещё на окнах большими буквами всегда пишут
yyy: чувствую, я щас разрушу твой мир
 

Sanches

Активист
Активист

Репутация:

Анекдоты

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
 

Sanches

Активист
Активист

Репутация:

- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
- Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
 

Алёна

Активист
Активист

Репутация:

xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
 

Алёна

Активист
Активист

Репутация:

- не выспался, голова раскалывается(
- выпей таблеточку
- мой организм и так уже на 50% состоит из таблеточек. ещё одна, и у них будет контрольный пакет
 

Алёна

Активист
Активист

Репутация:

lml: - Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трёх дебилов?
gpd: - Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт - да и пёс с ним, особо ничего не теряем...
 

Алёна

Активист
Активист

Репутация:

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
 

Черниговчанин

Активист
Активист

Репутация:

- Они заставили написать обьяснительную с обоснованием причин моего поступка. Потом они звонили целый день и не только просили, но и умоляли меня не делать этого. Мне обещали золотые горы в случае отказа.
- И что же ты такое сотворил?
- Решил досрочно закрыть депозит в банке.
 

Black Hat

Супермодератор
Команда форума

Репутация:

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
 

Алёна

Активист
Активист

Репутация:

на форуме как раз топик есть про шумных соседей, как раз в тему)

Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"
 

Aborigen

Новичок
Новичок

Репутация:

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
 

Серёга

Активист
Активист

Репутация:

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
 

Серёга

Активист
Активист

Репутация:

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг
звонок в дверь. Муж, матерясь, идет
открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом,
поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи.
Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена
спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его
толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как
у нас мотор заглох, да под дождем, и нас
какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит во двор в полной
темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
 

Серёга

Активист
Активист

Репутация:

Про коррупцию

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
 

Серёга

Активист
Активист

Репутация:

Первобытный строй — Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй — рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право — рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" — рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
 

Гера

Активист
Активист

Репутация:

- Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?
 

Серёга

Активист
Активист

Репутация:

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
 

Серёга

Активист
Активист

Репутация:

Осталось всего 9 дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим".

***
Всегда помните: у вас всего одна жизнь, вы вправе делать с ней всё, что захотите, поэтому сидите дома и смотрите сериалы, ведь второго шанса не будет.

***
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.